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par Xman » 02 Nov 2011 23:20
Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot : "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées...Mais non!"
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par Xman » 02 Nov 2011 23:31
Là c'est du lourd...
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit : "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes : La première il ne faut pas être dégoûté".
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt : "Allez faites la même chose que moi".
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
"La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index"
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit : "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes : La première il ne faut pas être dégoûté".
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt : "Allez faites la même chose que moi".
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
"La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index"
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par Xman » 03 Nov 2011 00:00
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
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par Xman » 03 Nov 2011 00:05
Une femme est allongée sur un lit d'hôpital, au bord de la mort.
Son mari est à ses côtés, les larmes aux yeux, la main posée sur la main de sa femme.
La femme est très faible mais essaie de dire un mot :
- Mon amour...
Le mari met un doigt sur sa bouche :
- Non. Garde tes forces. Ne dit rien.
La pauvre femme insiste d'une voix faible et chevrotante :
- Mon amour... Je dois te parler. Je dois te dire quelque chose...
Le mari en pleur :
- Ne m'avoue rien... Tout va bien.
La pauvre femme :
- Je dois partir en paix... je dois t'avouer... je dois t'avouer que je t'ai... trompé !
Le mari lui sert alors tendrement la main avec affection :
- Ne te soucie pas de ça. Je le savais ma chérie... Sinon, pour quelle raison t'aurais-je empoisonnée ?
Son mari est à ses côtés, les larmes aux yeux, la main posée sur la main de sa femme.
La femme est très faible mais essaie de dire un mot :
- Mon amour...
Le mari met un doigt sur sa bouche :
- Non. Garde tes forces. Ne dit rien.
La pauvre femme insiste d'une voix faible et chevrotante :
- Mon amour... Je dois te parler. Je dois te dire quelque chose...
Le mari en pleur :
- Ne m'avoue rien... Tout va bien.
La pauvre femme :
- Je dois partir en paix... je dois t'avouer... je dois t'avouer que je t'ai... trompé !
Le mari lui sert alors tendrement la main avec affection :
- Ne te soucie pas de ça. Je le savais ma chérie... Sinon, pour quelle raison t'aurais-je empoisonnée ?
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par Drmar » 03 Nov 2011 01:23
Le prêtre donne les derniers sacrements à une femme en train d'agoniser….Dans un dernier souffle elle dit à son mari.
Elle -Je vais mourir…Lucien je ne veux pas que tu te remaries…je ne supporterai pas une autre dans mes affaires …dans mon lit… Si tu te remaries je gratterai tant et tant dans mon cercueil qu'à la fin j'en sortirai et viendrai te hanter toutes les nuits.
Lucien -Non ma chérie, jamais une autre que toi entrera dans ma vie.
Trois mois plus tard notre Lucien se présente chez le curé pour faire publier les bans pour son mariage prochain.
Le curé - Lucien comment oses-tu ? Tu as pourtant promis à ta femme sur son lit de mort…..Tu n'as pas peur ? Tu te souviens, elle t'a dit qu'elle gratterait tellement qu'elle sortirait…..
Lucien - Je n'ai pas peur….Elle peut gratter….Je l'ai fait enterrer sur son ventre.
Elle -Je vais mourir…Lucien je ne veux pas que tu te remaries…je ne supporterai pas une autre dans mes affaires …dans mon lit… Si tu te remaries je gratterai tant et tant dans mon cercueil qu'à la fin j'en sortirai et viendrai te hanter toutes les nuits.
Lucien -Non ma chérie, jamais une autre que toi entrera dans ma vie.
Trois mois plus tard notre Lucien se présente chez le curé pour faire publier les bans pour son mariage prochain.
Le curé - Lucien comment oses-tu ? Tu as pourtant promis à ta femme sur son lit de mort…..Tu n'as pas peur ? Tu te souviens, elle t'a dit qu'elle gratterait tellement qu'elle sortirait…..
Lucien - Je n'ai pas peur….Elle peut gratter….Je l'ai fait enterrer sur son ventre.
Pour moi, on ne doit pas laisser impuni le spectacle abject de cinq mille personnes ovationnant le négationniste Faurisson, mais en même temps on ne peut qu’être scandalisé par l’absence de toute sanction à l’égard d’un Etat – un gouvernement intérimaire – celui d’Israël, massacrant des enfants palestiniens.(Stephane Hessel)
La pensée ne doit jamais se soumettre, ni à un dogme, ni à un parti, ni à une passion, ni à un intérêt, ni à une idée préconçue, ni à quoi que ce soit, si ce n'est aux faits eux-mêmes, parce que, pour elle, se soumettre, ce serait cesser d'être.(H Poincaré)
ING n'aime pas les vieux
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par tontoncamel » 03 Nov 2011 22:05
Y a 3 personnes qui s'appellent fou,personne et rien. Ils sont au bord du lac, personne tombe a l'eau, rien s'affole et dit a fou d'appler l'ambulance. Fou appelle et dit : bonjour je suis fou j'appelle pour rien parce que personne est tomber a l'eau. Mdr'. x'D
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par Koshka » 03 Nov 2011 22:20
Xman a écrit :Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot : "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées...Mais non!"
http://www.blagoticone.com/blog/rapido/aujourdhui-422
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par Gonda » 03 Nov 2011 23:03
Une mère juive discute avec son fils:
Ecoute , David, tu as voulu passer ton bac on t'a fait passer ton bac.
Après tu as voulu faire Oxford, on t'a fait faire Oxford.
En rentrant en France tu as voulu faire Polytechnique et on t'a payé Polytech
Et puis t'as voulu faire l'ENA, tu l'a faite aussi.
Mais maintenant, mon fils, il faut choisir : confection pour hommes ou pour dames ??
Ecoute , David, tu as voulu passer ton bac on t'a fait passer ton bac.
Après tu as voulu faire Oxford, on t'a fait faire Oxford.
En rentrant en France tu as voulu faire Polytechnique et on t'a payé Polytech
Et puis t'as voulu faire l'ENA, tu l'a faite aussi.
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par Gonda » 04 Nov 2011 01:00
Mon premier est un poisson
Mon deuxième est un arbre fruitier
Mon tout était un roi de France.
................................................................ Anchois Pommier.
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par Gonda » 04 Nov 2011 20:31
Un monsieur rend visite à son père récemment admis à l'hôpital et voit les médicaments du soir préparés. Un peu étonné quand même de voir une pilule bleue en losange, il demande des explications à l'infirmière.
- Le Temesta ça le fait dormir et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.
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par Koshka » 04 Nov 2011 22:38
Il y a 2 semaines, j'ai lu dans le journal que fumer est mortel.
J'ai directement arrêté de fumer.
La semaine passée, j'ai lu que l'abus d'alcool est mortel.
J'ai directement arrêté de boire.
Hier, j'ai lu que faire l'amour tous les jours est mortel.
Aujourd'hui, j'ai pris la décision... de ne plus lire le journal !
J'ai directement arrêté de fumer.
La semaine passée, j'ai lu que l'abus d'alcool est mortel.
J'ai directement arrêté de boire.
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par Captain Rhubarb » 05 Nov 2011 17:40
Gonda a écrit :Quel est l'anagramme de PAPANDREOU ?
NAPPADEURO
JERRY GOLAY !!!
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par aurelie M » 06 Nov 2011 00:50
Deux curés prennent leur douche ensemble quand l'un dit à l'autre :
- Tu n'aurais pas grossi de la bite ?
- Non, non je ne crois pas..
- Tu es sûr de ne pas avoir grossi de la bite ?? Je la trouve plus grosse qu'avant !
- Non je t'assure, je rentre toujours dans du 12 ans !
- Tu n'aurais pas grossi de la bite ?
- Non, non je ne crois pas..
- Tu es sûr de ne pas avoir grossi de la bite ?? Je la trouve plus grosse qu'avant !
- Non je t'assure, je rentre toujours dans du 12 ans !
"manoeuvre téméraire et vexatoire"
L'anonymat n'est pas incompatible avec la courtoisie et le respect de chacun.« Lorsqu'une loi est enfreinte par l'ensemble de la population c'est la loi qui est stupide, pas le peuple. »
L'anonymat n'est pas incompatible avec la courtoisie et le respect de chacun.« Lorsqu'une loi est enfreinte par l'ensemble de la population c'est la loi qui est stupide, pas le peuple. »
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aurelie M - Acharné
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- Localisation : scarlet trio
par Gonda » 09 Nov 2011 23:42
Les différences Homme/Femme
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
Une entraineuse : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un coureur : c'est un homme qui est bon joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un grand cycliste
Une roulure : c'est une pute
Un turfer : c'est un homme qui prend les paris
Une turfeuse : c'est une pute
Un gagnant : c'est un homme qui réussit
Une gagnante : c'est une pute qui rapporte
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un abatteur : c'est un homme qui fait un dur métier
Une abatteuse : c'est une pute qui turbine
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un courtisan : c'est un homme qui est proche du Roi
Une courtisane : c'est une pute
Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un péripatéticien : c'est un homme partisan de la doctrine d'Aristote
Une péripatéticienne : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme de petite vertu : cela ne se dit pas, sauf pour les avocats
Une femme de petite vertu : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute...
Un homme à femmes : c'est un séducteur
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Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
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Un masseur : c'est un kiné
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Un courtisan : c'est un homme qui est proche du Roi
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Un péripatéticien : c'est un homme partisan de la doctrine d'Aristote
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Un homme public : c'est un homme connu
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Un homme de petite vertu : cela ne se dit pas, sauf pour les avocats
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- Localisation : L'éternité est longue, surtout vers la fin
par Gonda » 09 Nov 2011 23:46
A la demande des compagnies d'assurances, le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur : 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
Selon les statistiques depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l,le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté. En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme !
Selon les statistiques depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l,le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté. En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme !
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- Localisation : L'éternité est longue, surtout vers la fin
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