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par **aurelie M** » 05 Juil 2011 22:22

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

par **Drmar** » 05 Juil 2011 23:00

Vous êtes tous des champions de l'ordinateur mais vous allez apprendre quelque chose aujourd'hui.
Le mystère est enfin résolu....

Comment la petite flèche de l'écran de nos ordinateurs se déplace-t-elle quand on bouge la souris ?
Qui ne s'est jamais posé cette question ?

Grâce à des outils de haute technologie, on comprend maintenant comment c'est possible !

Pour tout comprendre, cliquez sur le lien ci-dessous et grâce à la super loupe tout va enfin s'éclairer...

Ensuite bouger votre souris vers la loupe et vous allez combler vos lacunes !!!

http://2006.1-click.jp/

par **abdul** » 05 Juil 2011 23:07

trop fort avec la souris

par **C00per** » 06 Juil 2011 11:43

La blague que je n'arrive pas à oublier c'est celle-ci, c'est un peu long mais tellement bien :

Un patron se rend chez son employé afin de le remercier personnellement.

Une fois arrivé, sa femme ouvre et s'excuse que son mari ne soit pas là mais qu'il ne va pas tarder.

Le patron insiste et dit vouloir attendre, c'est important.

La femme propose alors au patron de patienter à l'intérieur.

Après quelques bonnes politesses, l'homme s'exclame en disant: "..mais quelle belle créature vous êtes, il en a bien de la chance de vous avoir" et continue en disant ceci : "puis-je vous demander une faveure?"
La femme se dit flattée par un gentleman et reste tout ouïe.

L'homme dit alors "j'ai perdu ma femme il y a 2 ans dans un accident de voiture, puis-je caresser votre magnifique chevelure et en échange je vous laisse une somme d'argent importante".

La femme se dit un peu gênée mais en période de fête, un peu d'argent ferait la bonne affaire, pourquoi pas...!
L’homme s’exécute alors...et dépose une pile d'argent sur la table.

L'homme ne voulant pas en rester là dit alors: "votre poitrine est d'une beauté immense, puis-je la toucher, en échange je vous laisse un montant encore plus considérable?".

La femme se dit étonnée mais au vu de la masse de billet et à ce que le patron compte annoncer à son mari, n'hésite pas 2x et se laisse emporter par la proposition et son innocence.
L'homme s’exécute à nouveau et ressort une liasse de billet de sa malette.

Le patron, chauffé à bloc, ne compte pas en rester là et propose l'inconcevable!!! "... puis-je vous faire l'amour? Cela ne prendra que quelques minutes, je vous offre un allez-retour aux Maldives et vous n'aurez plus à vous inquiéter pour les 3 mois à venir?"

La femme refuse et craint que son mari ne débarque à l'instant.
L'homme dépose alors tout l'argent qu'il a sur lui, plus de 4.000€ en petites coupures, le billet d'avion et insiste à nouveau... "c'est important pour moi je tiens à garder mon anonymat".

La femme se dit finalement pourquoi pas, à force d'être traiter de pute, autant en tirer quelques bénéfices... Et les deux s'exécutent alors...
Après une vingtaine de minute, l'homme se lève et quitte tout simplement le domicile sans dire un mot.

La femme se réjouit de sa journée facilement gagnée et d'avoir sans doute pu faire plier le patron d'une mauvaise décision qu'il avait en tête, maintenant elle compte bien faire une bonne surprise à son mari.

Le mari entre 10 minutes plus tard, épuisé il embrasse sa femme et se jette sur son fauteuil.

Sa femme lui dit alors : "Tu sais quoi ?"

L'homme dit alors : " Ah oui, moi d'abord, mon patron vient de m’appeler, il a dit qu'il passerait, car selon lui j'ai tellement bien bossé ce mois-ci qu'il a décider de m'apporter personnellement mon salaire, mon 13ième mois, une prime de fin d'année et un voyage aux Maldives. "C'est bien ce que tu voulais me dire ? Il est bien passé? Et t'as tout laissé ?"
La femme désemparée "Oui...".

par **abdul** » 20 Août 2011 03:58

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur

j'aime cette blague

par **GuiGui** » 17 Oct 2011 10:24

Une ancienne blague que j'ai ré-entendu récemment qui me plait bien

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans. Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export.

Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé. Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son idée évolutionnaire.

- C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits. Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
- Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".

Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu.....dangereux.....que certaines sensibilités.... la France profonde . les provinciaux . etc...etc.. En bref, elle doit revoir sa copie.

Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive.
Le boss lui dit: "Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!!???

- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée." "Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
- La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face contre terre
- ET le logo DUFORT,
- Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE"

par **mr white** » 17 Oct 2011 11:53

Manu fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite
blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et
dit gentiment :

Excusez-moi, on se connaît ?

Elle répond en souriant: je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
le père d'un de mes enfants..

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a
été infidèle, et il demande :
Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table
devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me
fouettait avec un céleri mouillé et m'enfonçait un concombre dans le trou de
balle ?

Euh non..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...

par **GuiGui** » 17 Oct 2011 12:30

Un caissier passe les articles d'une cliente au supermarché.
Une pomme, une carotte, un shampoing, une boite de riz, une entrecôte, une brosse à dent, un savon...
Et le caissier demande :
- vous êtes célibataire ?
(elle rougit)
- Oui... vous le savez en voyant mes courses ?

- Non, c'est parce que t'es moche.

par **beberinnocent** » 17 Oct 2011 15:18

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :

Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants justes assez suffisamment pour répondre :

Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?

Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

par **seba75** » 17 Oct 2011 17:15

Une blague pour prêtres :

Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?

par **Seb4990** » 17 Oct 2011 21:32

seba75 a écrit :Une blague pour prêtres :

Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?

Ah, pourquoi, les prêtres donnent souvent des cours de natation ?

par **pierre9000** » 18 Oct 2011 16:38

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde.

par **pascuol** » 18 Oct 2011 16:49

seb4040 a écrit :
seba75 a écrit :Une blague pour prêtres :

Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?

Ah, pourquoi, les prêtres donnent souvent des cours de natation ?

non mais ils ont souvent les doigts sur les petites filles ! :leffe:

par **Vinnie** » 18 Oct 2011 18:41

Une blonde entre dans une parfumerie et demande à la vendeuse un déodorant...

La vendeuse : un déodorant à boule ?

La blonde : Ben non, un déodorant pour les aisselles.

par **pascuol** » 19 Oct 2011 11:35

Qu'est ce qui est pire qu'un bébé mort dans une poubelle ?

Deux bébés mort dans une poubelle.

par **pascuol** » 19 Oct 2011 11:36

qu'est qui est pire que deux bébé mort dans une poubelle ?

Un bébé mort dans deux poubelles.

par **pascuol** » 19 Oct 2011 11:37

Comment faire pleurer un bébé deux fois ?

-d'abord tu l'encules,
-ensuite tu t'essuies sur son doudou.

par **OmbreNoire** » 19 Oct 2011 12:13

pascuol a écrit :Comment faire pleurer un bébé deux fois ?

-d'abord tu l'encules,
-ensuite tu t'essuies sur son doudou.

ROFL, j'ai ris ! :lol:

par **Gonda** » 19 Oct 2011 13:31

Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte musulman, l'armée américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque. Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines. Ils ont dit texto :

- Allah une.... Allah deux..... Allah trois... et plouf!!!..... Allah mer!!!

Et en tombant on a dit:

- "Oussama fait mal"

Et les requins sont arrivés et ont dit:

- Allah soupe !!!!!

par **Gonda** » 24 Oct 2011 16:26

ADSL-BC

Vos meilleurs Blagues

Flèche

re

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Pari

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