Vos meilleurs Blagues

[abdul]

Voici une très bonne blague repris sur un site


Un mexicain,un chinois,un arabe sont dans un restau'.Le serveur arrive pour prendre la commande et le mexicain lui dit je voudrais une pita svp,le serveur lui dit t'aimes les pita ? j'aime les pita mais y a pas de pita répond le serveur,il lui dit donc tiens un sandwich, le mexicain paie et part.Ensuite le chinois arrive et commande un bol de riz,le serveur lui dit t'aime le riz ? le chinois répond oui j'aime le riz mais y a pas de riz tiens donc un sandwich,le chinois paie et pars,passons à l'arabe,il dit je voudrais un couscous,le serveur lui demande s'il aime le couscous,il répond oui j'aime mais y a pas de couscous.tiens donc un sandwich.l'arabe le prend et part.le serveur l'appelle et lui dit vous avez oublié de me payer,l'arabe lui dit t'aime l'argent ? oui j'aime l'argent mais y'a pas d'argent !

[Danux]

1. Faut arriver a décoder quand tout est écrit sur une seule ligne... La ponctuation un peu foirreuse.

2. ça fait pas rire

[Dead_Can_Dance]

Et pourquoi la pita est associée au mexicain ?

[Rascar]

oué c'est vrai çaaa, la pita aux greco-turcs

An American citizen:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Belgian answers:
- We have no governement, no wonder, no hope and no cash.

Internet expliqué aux noob's:
http://www.youtube.com/watch?v=_h2wtM7xBbQ

[Captain Rhubarb]

Voici une très bonne blague repris sur un site


Un mexicain,un chinois,un arabe sont dans un restau'.Le serveur arrive pour prendre la commande et le mexicain lui dit je voudrais une pita svp,le serveur lui dit t'aimes les pita ? j'aime les pita mais y a pas de pita répond le serveur,il lui dit donc tiens un sandwich, le mexicain paie et part.Ensuite le chinois arrive et commande un bol de riz,le serveur lui dit t'aime le riz ? le chinois répond oui j'aime le riz mais y a pas de riz tiens donc un sandwich,le chinois paie et pars,passons à l'arabe,il dit je voudrais un couscous,le serveur lui demande s'il aime le couscous,il répond oui j'aime mais y a pas de couscous.tiens donc un sandwich.l'arabe le prend et part.le serveur l'appelle et lui dit vous avez oublié de me payer,l'arabe lui dit t'aime l'argent ? oui j'aime l'argent mais y'a pas d'argent !

elle pourrait-être drôle.... Mais tu ne me fera pas croire que c'est un copier coller... Tu l'as réécris ??

je préfère celle de Rascar

[Rascar]

Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi les hommes étaient
plus heureux ? Jouons au misogynes...

-Leur nom de famille ne change pas.
-Ils ne peuvent jamais être enceinte.
-Les mécaniciens leur disent la vérité.
-Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence
pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
-Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
-Même travail et ils sont plus payés.
-Les rides leur donnent de la personnalité.
-Robe de mariée €2,000, location de smoking €50 .
-Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
-Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
-Une seule humeur et c’est la même tout le temps!
-Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
-Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
-Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
-Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
-Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
-Leurs sous-vêtements coûtent au plus €15. pour un paquet de 3.
-Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
-Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
-Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
-Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
-Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
-La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
-Ils n'ont que leur visage à raser.
-Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
-Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
-Une seule couleur pour toutes les saisons.
-Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
-Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
-Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
-Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux.

[Rascar]

POUR BELGES DE PREFERENCE...

Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,
...mais justement le lendemain :

-Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
-Bien alors, rendez-moi mon argent.
-Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
-OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
-Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort ?
-Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
-Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
-Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Didier.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
-Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire !
Didier a vieilli et est devenu ministre des finances de Belgique.
- Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde !

[Rascar]

Ce texte a été lu dans des lycées américains par Bill Gates...
A méditer par nos ados...

1: La vie est injuste autant t'y faire maintenant !!
2: le monde se fiche que tu te sentes bien dans ta peau. Le monde attend que tu fasses tes preuves. Tu te sentiras mieux dans ta peau APRES.
3: Non, tu ne gagneras pas beaucoup d'argent dès ta sortie de l'école. Tu ne deviendras directeur de société avec un téléphone dans ta voiture que quand tu l'auras mérité.
4: Si tu trouves que tes profs sont durs, attends d'avoir un patron.
5: Les petits boulots ne sont pas dégradants. Tes grands-parents appelaient cela autrement: ils apppelaient çà "se créer des occasions".
6. Si tu te plantes, ce n'est pas la faute de tes parents. Alors arrête de geindre et tire la leçon de tes erreurs.
7: Avant ta naissance, tes parents étaient moins barbants qu'aujourd'hui. Ils sont devenus comme çà en payant tes factures, en faisant ta lessive et en t'écoutant raconter comment t'es cool. Alors avant d'aller sauver la forêt tropicale ravagée par les parasites de la génération de tes parents, commence par ranger ta chambre.
8: Il n'y a peut-être plus de perdants et de gagnants à l'école, mais dans la vie oui, il y en a plein. Dans certaines écoles, on passe toujours "quand même". On te donne la possibilité de refaire les interrogations jusqu'à ce que tu "aies juste". Ceci ne ressemble en RIEN à la vraie vie.
9: La télévision, ce N'est PAS la vraie vie. Dans la vraie vie, les gens doivent quitter la cafétéria et le flipper pour aller à des vrais boulots.
10: A l'école sois sympa avec le mec pas cool qui passe son temps à bosser. Il y a beaucoup de chances qu'un jour tu doives travailler pour lui.

Et si t'as pu lire ceci dis merci à tes parents et à tes profs !!

[auhly]

Ca laisse méditer ton dernier texte

[Rascar]

Un banquier Fortis parle à un ami :
- Grace à moi, ce client est devenu millionnaire.
- Waouw, et qu’est ce qu’il était avant ?
- heu, milliardaire

[Rascar]

Comme l'âge de la pension approche j'ai reçu le message suivant
qui me donne des idées....
Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée. Eh bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin. Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé:
« Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités »
Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s'en fichait, nous étions venus en bus.
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge. C'est vrai qu'il faut penser à occuper son temps libre....

[Koshka]

Un gars consulte son médecin:
- Docteur, j'ai mal au testicule gauche. En plus, regardez, il est rouge et gonflé.
- Vous devriez voir un spécialiste. Je vais vous donner les coordonnées d'un confrère urologue.

Mais le médecin se trompe, et donne l'adresse d'un avocat.

Le gars, croyant se rendre chez un médecin, se retrouve chez l'avocat:
- Monsieur, que puis-je pour vous ?
- Regardez, dit-il en baissant son pantalon et son slip. Mon testicule gauche est rouge et gonflé. Ca me fait très mal.
- Ah mais, répond l'avocat, je suis spécialiste du droit.
- Mais quel pays de cons ! Il y a maintenant des spécialistes pour chaque couille ?

[Gino]

Allez, je me lance:

C’est Jeff, qui après avoir gagné un séjour all-inclusive d’une semaine à l’hôtel Georges V à Paris revient dans son village (en Flandres)

Le soir au bistrot du village :
- et alors, Jeff, et ton voyaze dans Parissh ?? (accent flamand)
- awell, là-bas ça est tof, hein, tout être très grande et très beau, très luxche, il y a aussi un type qui prendre ton bagaze dans la réception et qui conduire toi dans ton chambre...
- et alors ??
- eh bien, quand j’arrive en haut, je pas croire ça est possible une chambre aussi grande, alors Jeff visiter un peu pour s’y retrouver...
- et alors, Jeff ?
- bien alors, Jeff il faire un long voyaze et être très fatigué, alors Jeff penser « je va prendre un douche », alors j’enlève tout mon vêtement...
- et ensuite, Jeff ?
- eh bien, Jeff être tout nu dans la salle de bain prêt pour prendre le douche et v’la qu’une bonne femme rentre dans la salle de bain, une blond...
- Jaaaa ?? et alors ??
- Alors, Jeff il être tout nu et très gêné, la blond être très jolie, hein, mais Jeff être tout nu, qunad-même...
- Et qu’est ce qu’elle veut la bond ??
- Awell, elle demander moi, « Manucure, monsieur ? », Jeff pas connaître ça mais quand-même c’est all-inclusive alors Jeff dire « Ja, manucurez, madame, manucurez »... Elle faire moi des mains proper, mais vraiment très proper, Jeff avoir jamais vu ça...
- Et après ?
- Jeff toujours tout nu et je vais quand-même prendre mon douche et une autre meil qui entre, une brune maintenant, attention, aussi très zolie, mais quand-même je suis encore gêné...
- Encore manucure ??
- Nee jong, elle demander pour moi « Pédicure, Monsieur ? »
Jeff pas connaître ça et dire pour elle « Ja, pédicurez, madame, pédicurez... »
- Elle faire moi des pieds proper, mais vraiment très proper... Jeff avoir jamais vu les pieds proper comme ça...
- Et après ??
- Eh bien, la fille part et je vais finalement prendre mon douche quand un type rentre dans la salle de bain... attention, un beau type, un blond, comme ça, mais quand-même Jeff il être toujours tout nu et alors encore plus gêné...
- Et alors, Jeff ?
- Alors, alors, le type demande pour moi « Pédéraste, monsieur ? »
Jeff pas connaître qu’est ce que c’est et je dire « Ja, pédérastez, monsieur, pédérastez »
Il faire moi un trou du cul proper, mais vraiment très proper...

[Koshka]

Pourquoi Jeff parle-t-il français ?

[back]

Pourquoi Jeff parle-t-il français ?

parce qu'il a un cerveau suffisamment développé pour parler autre chose que ça langue maternelle

[Captain Rhubarb]

Pourquoi Jeff parle-t-il français ?

parce qu'il a un cerveau suffisamment développé pour parler autre chose que ça langue maternelle

sa*

[back]

correcteur orthographique de merde sur l'ipad

[Captain Rhubarb]

tututututut

[Gonda]

Voici une blonde qui cherche des petits boulot pour survivre. Elle sonne aux portes du voisinage et une famille lui propose de repeindre leur porche de garage. Il est convenu qu'elle fera cela le lendemain pendant qu'ils sont au turbin pour ne pas être incommodé par l'odeur de peinture. Elle achètera la peinture et les brosses elle-même. La couleur est choisie.

Le lendemain, ils rentrent du boulot et voient la blonde avec des spitures de couleur dans les cheveux.

- Alors ça a été les travaux de peinture ?
- Oui, bien sûr. J'ai tout fini. Mais à propos votre Porsche de garage n'était-ce pas une Peugeot ?

[Captain Rhubarb]

Voici une blonde qui cherche des petits boulot pour survivre. Elle sonne aux portes du voisinage et une famille lui propose de repeindre leur porche de garage. Il est convenu qu'elle fera cela le lendemain pendant qu'ils sont au turbin pour ne pas être incommodé par l'odeur de peinture. Elle achètera la peinture et les brosses elle-même. La couleur est choisie.

Le lendemain, ils rentrent du boulot et voient la blonde avec des spitures de couleur dans les cheveux.

- Alors ça a été les travaux de peinture ?
- Oui, bien sûr. J'ai tout fini. Mais à propos votre Porsche de garage n'était-ce pas une Peugeot ?

je sais pas pourquoi, mais directement en voyant porche de garage, je me suis dis qu'il y aurait une connerie avec ça hahaha