Vos meilleurs Blagues

[Koshka]

Une Portugaise porte plainte au commissariat car elle a été agressée sexuellement dans un bus.

Le policier:
- Mais quand le type vous a attaquée, vous n'avez pas essayé de vous défendre, vous n'avez pas crié pour alerter les autres passagers du bus?
- Mais chi, ch'ai crié de toutes mes forches: "Laichez-moi, laichez-moi tranquille". Et tous les chommes du buch m'ont chauté dechus.

[Gonda]

il y une panne de micro dans les pièces du fond

[Koshka]

Définition de la contrepèterie par Joël Martin (cette définition est elle-même une contrepèterie):
L'art de décaler les sons que débite notre bouche.

[Gonda]

L'amoureuse de l'arbitre aime le foot
L'arbitre lui caresse les tresses avant le football

[solar10]

[Koshka]

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme?

Pour savoir quand il faut s'arrêter de baiser.

[solar10]

[Rascar]

Oui, gnap, gnap

[mackguil]

[Drmar]

Elle est bonne...

[Drmar]

Femmes cougars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche pour et les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions !

Voici un exemple de ce qui les attend :

Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.

Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé !

Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.

Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.

Là, le notaire commencera déjà à transpirer…

Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.

Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père… c'est à dire le beau-frère de mon père.

Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

Mon fils est donc mon oncle !

Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc… Mais il n'est pas au bout de ses surprises !

En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père… mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !

Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme… du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!

Là, le notaire fait un malaise !…

Le pauvre… imaginez ce que cela va être pour lui, après le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!!

(le Doliprane, c'est 4 par jours, pas plus)

[Koshka]

Dialogue lapin-bûcheron

Le lapin:
Je ne suis pas fane de carottes.

Le bûcheron:
Cela m'en bûche un coin.

[Rascar]

Celle-ci n'a rien à voir avec l'actualité

Qu'est-ce qui se passe quand une mouche tombe dans une tasse de café
pendant une réunion internationale ?
L'américain n'y touche pas
L'italien jette la tasse avec le café
Le chinois mange la mouche et jette le café
Le russe boit le café avec la mouche
Le français jette la mouche et boit le café
L'israélien vend le café au français, la mouche au chinois, puis achète une nouvelle tasse de café avec cet argent
Le palestinien accuse Israël d'avoir mis la mouche dans son café, demande un prêt à la Banque Mondiale et, avec cette somme, achète des explosifs pour faire sauter la céfétaria au moment où tous les autres sont en train de demander à l'israélien d'acheter une nouvelle tasse pour le palestinien.

[Koshka]

[tutur_totor]

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir
une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste
et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain.
Et puis je me suis souvenu qu' habitant au 15ème étage d'une tour,
nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme,
suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur
de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...

Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné.
C'est bon, vous êtes admis au Paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter
l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.

Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon
au 17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé
à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite,
il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...
Dingue...

Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
J'étais caché à poil dans un frigo.

Ça va, dit St Pierre, je connais la suite..

[cypl]

Qu'est ce qui est rose et qui aime l'informatique?













Un Porc du Hesbaye

[Koshka]

Toto à l'école.

Le professeur:
- Dis-moi, Toto. Tu n'es pas venu à l'école, hier.
- C'est parce que mon père a été brûlé, m'sieur.
- Oh, mon pauvre Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas graves.
- Ah si, quand même... c'est qu'ils ne rigolent pas au crématorium.

[Rascar]

[Gonda]

[psyko]

C'est con mais ça m'a quand même fait rire



Par contre malheureusement ce n'est pas une blague